Geile Sprüche

Ich bin immer auf der Suche nach den Antworten auf die Fragen in meinem Leben.......

? Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen
auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine
Marktlücke?

? Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens
ein Tagebuch anzufangen?

? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist
er dann ein Mähdrescher?

? Warum ist das Wort 'einsilbig'
dreisilbig?

? Warum gibt es kein anderes Wort für
Synonym?

? Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?

? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort
'lispeln' zu stecken?

? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?

? Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn
man in See sticht?

? Was machen die Fahrer von Automatikwagen in
einem Schaltjahr?

? Können sich Eltern, die sich mit ihrer
Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann
mit ihr 'aussöhnen'?

? Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

? Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn
man schon in der Telefonzentrale verbunden
wird?

? Darf man in einem Weinkeller auch mal
lachen?

? Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die
Tannen zapfen?

? Wenn ich am Strand eine schönen Mann
anspreche - der das aber doof findet, krieg
ich dann einen Strandkorb?

? Kommen kleine Leute nach einer
Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

? Können Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne haben?

? Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn
am Auto die Bremsen versagen, man aber einen
Anhalter im Wagen hat?

? Könnte man sich nicht das Verbandszeug
sparen, wenn man sich das Knie gleich an
Pflastersteinen aufschlägt?

? Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?

? Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?

? Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?

? Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

was heißt rentner rückwarts

was heißt rentner eigent lich rück warts????


was ruft die frau wenn sie die kellertreppe runterfällt???
Pils oder weitzen.

dann lass ich auch mal einen hier


deine mutter is soooo fett die verkauft schatten am strand

kenne noch einen witz aber weiß net ob der erwünscht ist hat mit juden zu tuen aber eig macht darüber kein witz

quiz show moderator fragt einen ausm publikum sagen sie mal eine zahl zwischen 1 und 3


antwort : ähm.......4

meine arbeiten sind so schlecht. die müssen immer zensiert werden

juden witz wieder raus genommen wer net ganz in ordnung und bevor ich noch ärger bekomme nehm ich ihn raus

prinzipiell find ich judenwitze nicht schlimm denn es gibt auch über andere schlimme themen witze und es gibt durchaus auch witze über juden bei denen man lachen kann aber hier find ich leider keine stelle zum lachen

Hab auch nen spruch aber der is bissel fies...^^


Leih mir mal deine Mutter zu Karneval aus, denn ich will als Hurentochter gehen.

Was ist Tierquälerei? - Wenn man einer Schlange Viagra gibt

Was haben ein Viagra-Konsument und ein Motorrad gemeinsam? - Beide übernachten auf dem Ständer!

Warum ist Viagra in Polen verboten? - Weil alles was länger als zehn Minuten steht, gestohlen wird.

Frage:

Wozu haben manche Blondinen 3 Knöpfe auf der Stirn???








Antwort (Funktion der Knöpfe):

1. Kochen
2. Ficken
3. AUS


Terminator

Bei eintreten der nacht ist mit dunkelheit zu rechnen!!!

Nachts ist es kälter als draußen ^^

DAS KOMPRIEMIEREN VON GEFROHRENEM WASSER UND DESSEN BESCHLEUNIGUNG IST VERBOTEN im klartext schneballschlachten sind verboten

Ab 1,20m hat der Soldat selbstständig mit den Schwimmbewegungen zu beginnen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.


Hat der Soldat beim klettern die Spitze erreicht hört er selbstständig mit dem klettern auf.

Wenn der Soldat nicht mehr atmet ist mit seinem baldigen ableben zu rechnen!

Wir hatten 16 Jahre die CDU und anschließend 7 Jahre die SPD - beide male großer mist...

nun dürfen beide einmal zusammen ran, denn MINUS mal MINUS ergibt PLUS!!!

Es nützt nichts mit dem Arsch an der Wand zu schlafen, wenn der Mund offen ist!!!

Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen Verkehrsmittel
- genannt Bus.
Hinten im Bus sitzen so richtige Obergängster (Türken).
Naja jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie toll sie sind! Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millonen Türken in Deutschland. Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die Chefs. Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir die Obertürken sagen... Alle am lachen. Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt in einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"

MERS der spruch ist mega looooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

ich fand ihn auch gut^^

Sagt das kleine Ohrenschmalz: " Jeden Tag kommt
ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann
verstecke ich mich ganz schnell hinter einem
knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so
ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke
mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt
mich nicht.

Sagt das kleine Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt
immer so ein Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er
rein oder raus will und dann kotzt er mir die
ganze Bude voll"

Platzt das kleine Karies heraus: " Den Scheißkerl
kenn ich ."

Ein Kölner Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Kölner Mülltonnen. Dabei stößt er
in
einem Kübel auf einen
zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg mich fett, ne Duude!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich han ene Duude gefonne,
em
dritte Eimer am Rothousplaatz,
jooht ens dohin kucke!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Öm Joddes Welle,
dat es jo eine von oohs!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, de Bap hätt en
Fründin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee, un wat
für en Schabbrack!"

Dein Mutter steht vorm KiK
und schreit nur ich bin Billiger

Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei
einen Waschbären, der sich grad ne line zieht.
Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop
Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen,
joggen joggen gehen." Der Waschbär
überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen
mit.

Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der
grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der Hase
sagt: "Stop Bär, nein nein, keine Drogen, keine
Drogen, joggen joggen gehen." Der überlegt,
lässt es sein und joggt mit.

Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint
baut und wieder der Hase: "Stop Löwe, nein nein,
keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen."
Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein.

Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst
du den Hasen?" Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die
Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy
ist, müssen wir joggen gehen!!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich brauche etwas für meine Hämmorhoiden"!
Sagt der Apotheker:"Suchen sie sich was aus."
Fragt der Mann:"Warum denn?"
Erwidert der Apotheker:"Ist eh alles für den Arsch!"

Hey ich hab neulich diese "Englisch im schlaf lernen" CD probiert.
Und? hats funktioniert?
Keine Ahnung bin eingeschlafen